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我的这个他

我很少记录关于他的事情。因为他的存在犹如噩梦一场。

我想起昨天下午，住我家楼下的发小上来我家了。我们聊着聊着他从妈妈房里出来。发小觉得很惊讶，我知道她吓了一跳。想想有点搞笑，她吓了一跳的表情和她的慌张。因为发小以为他不会出现在我家里。发小跟他打过招呼后，他走开了。发小有点尴尬低声问我，他怎么回来了。我说他现在偶尔会回来。发小有点着急，我其实已经懂她想说什么了。她的意思大概是不能让他来搞乱我的生活，怎么就让他回来了之类吧。因为她也有个觉得不值得被原谅的他。

我的这个他是我小时候叫他为爸爸的人。我想他应该是魔鬼。是带给我噩梦的魔鬼。是伪装成天使渐渐露出本性的魔鬼。从初中开始我像个哑巴，叫不出“爸爸”这个词，我打心底反感。我厌恶他一切的所作所为。包括儿时他对我的好和后来带给我更多像是永无休止的伤害。他的能力和努力不足以支撑他那该死的的虚荣心。不。可能说，他辛苦过，只是那是他自己找来的。他的不踏实，把一切毁灭了。即使人们给他一次又一次的包容，一次又一次的原谅。即使在我以为他会长大。我以为我们的关系会重归于好。然而事实再次证明，我的善良不该给他。也许他和我，我们从很早以前就丢掉了的能修补关系的机会和我们的爱。旁人或许会说我很不孝。我是做了什么吗？然而无限的原谅和包容，只会变成纵容，这并不会让他改变。在我眼里，这也不过是愚孝。

即使他到这样的年纪，我也不曾理解，为什么他可以这个样子活着。一个我小时候敬重并树立为榜样的人，其实不过是一个爱炫耀爱虚荣的一直长不大没有责任感差极了的男人罢了。真的为自己感到糟糕。我竟然曾经说要找一个像他一样的男人。毕竟儿时，是那样的简单，以为看到的一部分就是所有。他或许真的爱过我，他为自己树立的模样是那样的好。后来，我以为他变了。也不是，他也还是他，或者这才是他，我未曾发现过的他。