T.esiA

在这里呀
是我一个人的世界
加油呀
为了那些想要的人和事呀。[心] ​​​​

只是很想他,

像之前喜欢时候的想呢

像是小异地时候的想呢

像是见不了他就会委屈的想呢



晚安(´-ωก`)晚安☾

我出来后,我想告诉他,

我到了后,我想告诉他,

我在吃东西,我想告诉他,

可是隔着屏幕打开了对话框我也不敢找他

我不知道我们现在是属于什么情况呢

下雨天耶,想起了和他七夕一起出去的那晚


在车上在街上脑海里突然出现很多想和他做的事

例如牵手散步逛街

和他拥抱

每晚和他通语音或电话

和他两个人的小约会

和他两个人的旅游

可是,谁知道还会不会有呢


很想很念他


 


是啊,习惯真的很可怕,

在等他的晚安😔

很想跟他说晚安呢,可是我真的不敢呢

今早7点多醒来

以为自己不会再哭了

毕竟以为差点哭瞎,眼泪都流干了

可是我们行政找我

告诉我帮我请好假了

没有她我也不知道怎么办

很感谢她呢,

她也是能让我说出自己心事的人

她问我昨晚去哪里了

我就眼泪巴啦啦的掉下来

忍不住呢

现在很难受,还带着部分空白,还是没办法思考和他的事情,也不想让自己去想这些事情

我想逃吧


本来期待已久的十一月,

因为可以见到快一年没见的好朋友们了

每年和她们一起去旅游去玩的时间过得特别快

也真的很开心呢

我因为昨晚的事,忘了了未来几天去玩

我们约好了回去学校那边玩3天

以前从来没有想过缺席我们的每一次聚会

可是我今次真的状态好差,不想去了

根本没有心情拍照,和她们嘻嘻哈哈

心累得不行,我也不想强颜欢笑

害怕自己变得安静,影响她们的心情

可是不行呢







下午回到公司后,

才发现他发了朋友圈,

他是不是不开心了,

我跟我同事说很担心,我是不是不理他过分了,我是不是昨晚就应该和他说晚安,我是不是应该找他?

带着紧张,害怕,忐忑的心情给他发了个可爱的小丸子

可是啊,等呀等,等呀等,没有等到他回信息呢,我以为他在忙,以为他在睡觉,可是,原来并不是的呢,打开朋友圈,看到他评论别人的朋友圈,我又不争气的哭了,他是看到我的信息的呢,只是不回我信息而已呢


抱歉呢,因为我而担心的那些人,

在办公室已经哭到影响工作了,

8点多的时候哭到手在抖身体在抖,已经敲不了字

我知道我的状态已经不能继续工作了

很难受呢,缺氧了一样,身体麻了

当我离开办公室后才发现

啊,我还不能回家,不然妈妈一定会知道我这样

不知道去哪儿好,就打算随便走走

边走边哭啊,停不下来呢

我看不清楚他给我发的文字

那像是准备了很久很多的文字

让我疼得想要去见外婆的文字

走着累了,突然抬起头发现

我不知道这是哪里呢,有点像客运站附近,但应该不是的

我迷路了,没有了平时的慌,害怕,很自然的坐在了路边

因为当时的脑海里是有部分空白了,好像迷路了也没有什么关系

不知道自己要做什么

不知道自己想什么

什么都做不了,只有他会出现在脑海,只是出现,什么都想不到

很难受呢,我坐在路边,只能哭

当我打开微信的通讯录

是哦,我能找谁?

我没有哭着找别人的习惯

在别人面前不太会哭

只会轻描淡写的说着难过的事

家豪,我看到了这个名字

我想打给他 后来没有接

现在我已经不知道为什么想打给他了

他看到我语音后,回复了我,我很着急,可是我还是打不了字

现在想起来大概是就不停的眼泪掉在屏幕上导致打不出我想说的话呢

我想打给妹妹

但是我不想再因为我说了他的事之后,他会因为被身边的人说了有压力了

我想打给区晓

她上班这么累了,还是有家庭的人呢

啊菜,又害怕他会知道我这样

算了,还是哭完就自己回家吧

可是却发现哭不完呢

什么都顾不上,放空的状态,放着调了静音的手机在地上

没有看到信息和电话

嘉欣发现我没有回复她

其实可能我应该告诉她我回家了

才不会发生让很多人都担心我的事

当我拿起手机看到很多未接来电和语音通话

我看到了让我恐惧的,

她说我再不接电话,她就找他

我马上回电话给她,不准她让他知道,我几乎是吼的状态来跟她说话,也可能说了不少过分的话

但是已经迟了,他也知道了

我觉得我在崩溃的情况下,

我对他,我是恐惧的,害怕的

我不想见他

我不想让他知道我哭了,

我也不想让他知道我没回家

看到他的信息后,我哭得更厉害了,我就马上回复他回家了

她们都在找我

我跟她们说我回家了

我很不喜欢这样

很不想让她们都担心我

嘉欣一直知道我还没有回家的

一直想让她的朋友来找我送我回家

很抱歉呢,有人因为在客运站附近找我,找了一个多小时,我跟嘉欣说,我不想见不熟的人,我不想这样,我不想让别人来找我

我当时听不到也听不进她在说什么

现在也不知道她说过什么了

她是可爱的人儿

有事没事总在我身边

听过我崩溃的哭声

会担心我担心到生气

谢谢她包容我的任性

直到一点半

我开始有点冷静下来了

眼泪也开始停了

问堂弟,在学校吗?我说我想回家了,我累了

他就语音我了,我一开口就是那难受的哭声

又让他担心了,他说他要从学校打车来找我

我就骗他说,我找我朋友来接我了

挂了后慢慢不哭了,

嘉欣一直在等我回家,她知道我冷静点了,脑袋终于能有点思考问题了,她问我冷不冷,我才发现,原来外套也忘记拿出来了,只穿着短袖T恤,平时都穿毛衣的我,冷了一晚都不知道呢 ,问我,自己怕不怕,我突然害怕了,原来马路的对面也撞车了,很怕这种事情呢,自己怎样走到迷路的地方也不记得呢,印象中的自己过马路也没有看车

回到家,嘉欣说过段时间就好了

我说,他  比以前的还疼

我也没想到会这样

不想再要有下次呢

我想,我可能是因为自己处理不了的情绪和突然接受不了的事情而任性了

我没有想到会让他们知道

也不想让很多人担心自己

很抱歉让他们担心了,也很谢谢

我想做个没心的人, 不想疼,可惜从来都不是呢。

这次我不想再逞强了,不想再对自己说,明天就会好起来,因为知道根本是不可能的事呢


晚安(´-ωก`)晚安☾


她们都说他改不了的(ᵕ̥﹏̑ᵕ̥̥)

只有自己在难过的傻子,争气点,不准再哭


没有他的晚安😢失眠了呢


晚安(´-ωก`)晚安☾

好喜欢能看书的这个地方呢